如你所是的部落格

我之前實在無法了解酸民的心態，什麼會看不得別人好？明明對方沒有實際在生活上造成自己的損失和傷害，為何要用各種難聽的話攻擊人呢？

我對侵略型強的人很難釋懷，或許也是因為我爸媽的情緒暴烈，面對蠻橫的人，我會出現很強的抵抗和迴避。

有時候頭腦明明知道，現在的我不必與以上這些人起舞，然而身體有一部分，是無法用理性釋懷的。即使是看報紙，或者旁觀聽聞類似的消息與事故，我就會很生氣。

在和朋友聊天過程時，朋友教我去認識我最討厭的人格。

因為這個方法本身需要具有清楚的界線意識，為了安全性，我就不教方式了，我單純分享我體驗後的心得。

我個人體驗後覺得，這像是進入地球的集體潛意識，找到我所需要的資料夾和能量特質。我是在洗澡的時候請源頭帶領我體驗，而我的關鍵字是：「我不喜歡眼神陰沈的人。」

我一開始出題的時候，我原先以為，是因為我有好幾輩子都是被這種極端暴力、反社會人格的人所殺害，而且死法都挺慘的，即使沒有死之前，也是被侮辱、被虐待得很嚴重。以至於我這輩子只要看到一種特定的眼神——這很難形容，像是看見對方深入靈魂的陰暗，我會整個人僵住，而且想辦法迴避對方的視線，非常的害怕。

當我試著成為這樣子的人，我發現他們的心態好孤傲！像站在山頂上，往下俯瞰世間的一切。然而這世界上所有的人事物，都那麼的污穢與不屑，他充滿著傲慢與鄙視，還有對周邊環境的強烈戒心。

當我扮演這樣的人，我覺得肩膀聳起，像是鬣狗對準前方的獵物虎視眈眈，隨時都要發動攻擊，無論是言語上或者行動上。然而我的骨盆以下卻是往後退的，形成衝突的拉鋸。

我揣測，當我化作這樣的人，他在網路上會想做什麼？我發現，他眼中看到的所有消息，無論是政治經濟或者日常生活，認識與不認識的人，都帶著嗤之以鼻的冷淡，用高敏感的目光用放大鏡檢視，尋找所有人與每件事情的缺點，然後盡情地留言嘲笑，諷刺，想找到把柄，狠狠地羞辱對方。

小湛我保有一部分的個人意識旁觀，最讓我詫異的是：「批評與攻擊別人非常地爽，而且會讓人上癮，不可自拔。」

源頭在這裡停下來，問我：「你覺得這樣的人，為何會對酸言酸語上癮？」

我完全地回到我自己裡面，細細的回顧與品味，我注意到：「因為批判他人，會讓當事者覺得很高尚，最偉大，而且沒有人能比得上。這股強烈的自滿亢奮不已，足以填補無趣的生活。於是越對生活與世界厭惡，就越要發動攻擊。」

「這好奇怪，這種人格的世界容不下別人。」我猶豫地說。我好像有點能理解了，網路上如此多的謾罵與原因。

我再重新回到這個侵略性的人格裡，我想搜尋一絲一毫的愧疚感，或者對人的善意與體恤，但是幾乎找不到。這又是令我驚訝的一點，我總是相信人性本善，現在可不這麼確定了。

「這樣的人⋯⋯他強烈的覺得全世界和所有人都對不起他。如果是Ａ傷害了自己，那他不止可以傷害Ａ，還可以陸續傷害ＢＣＤ等等更多的人。他以為人都是一樣邪惡和不可信任的，除了自己以外，其他人都故意與他作對。別人的每一個眼神，行動，都是要迫害他，所以他要先發動攻擊。」我難以置信地說：「他覺得他之所以變成這樣，都是別人害的！所以如果有人糾正他，指責他，他會更憤怒與委屈，認為都是大家針對他。」

源頭慈藹地對我說：「現在你在這個人格裡，你能描述你的家庭和父母的模樣呢？」

「為什麼？」我覺得我扮演的這個人格，非常抗拒回憶他的家庭與小時候。我也不懂源頭的用意。

「因為當你看見這個人格的可惡與暴力時，你也需要看到這個人格的可憐之處，以及他是如何被塑造成失去同理心的模樣。」源頭說。

我的意志力更強，我重新穩住自己，再次潛入這個集體潛意識中的侵略型人格，進入更深層被封閉的記憶。

「媽媽好像花蝴蝶，遊走在一個又一個男人之間，經常不在家。爸爸整天光喝酒看電視，沒有朋友，興致一來就打小孩出氣。小孩很痛苦，媽媽都不回家，也不在乎他的死活。爸爸很恐怖，要努力躲著爸爸，每天有一餐沒一餐，總是飢餓、驚恐，絕望與憤怒。媽媽總是用可憐的態度討好大家，小孩討厭這樣的媽媽。爸爸的攻擊性很可怕，小孩也討厭這樣的爸爸。小孩沒辦法控制人與人距離的遠近。他的生活中沒有愛，從來也沒感覺到愛。直到最後他再也不相信任何人了。」

當我體驗到這個過程，我覺得太可怕了。「我可不可以想像加入其他元素？像是讓社工介入？」我請求。

源頭說好，「但是你要設定是幾歲開始。如果是六歲以前，和八歲之後——年紀的差別要看每個小孩的成熟度。你先感受六歲以前有社工介入的藍圖。」

於是我試試。如果我扮演六歲前，在渾渾噩噩的生活中被社會局介入，開始有善心人士、政府和其他機構幫助，這樣的小孩會好感動，好感激，迫不及待與這些人連結，而且深深地愛著大家，充滿珍惜與體恤。他依然會對媽媽和爸爸感到不捨，但是會有更多的動力與世界保持友善的關係。這真是好消息。善意與愛會在他的心底扎根，彷彿陽光穿透黑暗。

接著我嘗試扮演八歲後的孩子。這個年紀的孩子已經對不變的生活感到絕望了，對人充滿戒心。如果志工太友善，這孩子會非常抗拒，像是厭惡討好的媽媽。反之，志工太堅持要給什麼，會想到爸爸的絕對服從與控制。如果，志工與善心人士不會逼得太緊，讓孩子有一點空間和時間適應，他會慢慢接受的。

「這差異好大！」我低呼。教育和環境多麼影響人深遠。

源頭再繼續讓我感受這個侵略型人格的其他感知。如果和同類型、一起罵世界、罵別人的同好（？）聚集在一起，雖然有一點歸屬感，這樣的人還是打從心底看不起夥伴，甚至也在心底暗暗嘲笑對方。只要有任何的誤會，立刻就翻臉，完全沒辦法深交。

「他們心底的戒心好強！而且好像活在鏡屋內，活在自己的投射裡，用自以為的眼光與角度評斷他人。」我說。

我嘗試用不同的角度切入（很像翻過來、翻過去的檢視），用我檢討自己的經驗，來回分析這個侵略型人格。我也發覺，這個侵略型人格很容易在罵他人、攻擊他人的過程中完全遺忘自我。

有「上癮」特質的能量，就是透過某件行為來遺忘自己。他們好像會有一堵牆，不讓自己看到自己更裡面的問題。

甚至討厭別人是不需要理由的，只是要滿足自己的上癮而已，然後隨機找其他人下手。

這種心態好可怕。

如果有人很軟弱不吭聲，就會更加用力的欺負，又因為上癮的關係，所以會欺負得更嚴重，自己很爽，最好把對方欺負死，也不會有任何的愧疚感。相對的，由於心底有對權威的懼怕與厭惡，於是遇到比他更兇、更明目張膽的對手，侵略型人格會一下子退縮到逃得超遠。真是惡人沒膽。

我又一個恍然大悟，由於我前世多得是被這種人弄死，我就是一直忍，希望對方良心發現而罷手，但是並沒有。而我好多前世真的就被這種人弄死了。

我才發現之前樓上祂們訓練我，讓我兇起來，就是把這樣子的人嚇退。

天啊有種超級感動的感覺，像是繞了一大圈，才理解祂們的用意。

以前我都不知道為什麼有的人那麼喜歡亂講話，容易攻擊別人，而且怎麼都無法溝通。原來是打從一開始，他們就刻意／習慣性地忽視自己，而且都把問題和責任往外丟，完全沒有罪惡感和病識感。但是，如果追根究底，就看到這樣的人心底有非常脆弱，像是在忽視與虐待中，已經枯死的部分。

我試著追探這個侵略型人格最不想碰觸的黑暗角落——那是好深好深的恐懼，好像心裡面有一個非常卑微弱小的部分，所以他要為這樣的自己感到抗辯。其實他非常非常害怕，只能透過攻擊別人忘記自己裡面的害怕。這個卑微弱小的部分，很害怕大家都離開自己，好像自己不重要，而且沒有人會疼愛。

那個弱小無力的部分，我旁觀都覺得好可憐。我想像我蹲在這樣的陰暗小人旁邊，我總是覺得他是個脆弱的小盆栽，我想給他澆點水，給一點撫摸，然後靜靜陪著他。這個小人／小盆栽抗拒了一會兒，自己就默默地靠著我，我很高興地摟著他，我希望源頭可以給他大大的愛與陽光。

當源頭的光灑下來，小人／小盆栽欣慰地像是變成光，也成為光的一部分。我很感動。

源頭祂們接著對我說，其實靈界也有相似的課程，既然我朋友教我一些方法，祂們也穿插部分教學，像是引導我看見集體潛意識某個人格的脆弱，尤其是家庭與環境的連結。而我對這個人格的釋懷和憐憫，也像是普渡了集體潛意識的一小部分。（只是很小部分XD）

同時，也像是釋放了我對侵略型人格的懼怕與迴避。

所有的人的創傷最初始的部分，就是與主要照顧者和家庭環境有關，這深深影響人們成長後看待世界的眼光。尤其是投射的部分，如果內心無法相信其他人，更容易將自己的想像套用在他人身上，變成嚴重的控制甚至攻擊。

因為侵略型人格，很容易在對話過程中遺忘自己，所以我覺得，如果在當下提醒他自己的情緒狀況（盡量避免批判，單純的描述事實），他可能就會比較回來。只是有沒有意願持續的回來自己身上，就要看他個人的努力了。

這個練習非常有趣，最後還是要劃出界線，我是透過沖澡的時候冥想把這股借來的集體潛意識人格還給大地，然後感受我完全回到自己裡面，像是退駕一樣XD，免得有殘餘的能量留在我的身上，我可不希望如此。

後來我還嘗試其他的人格身份，怕篇幅太長，之後再寫了。

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